анекдоты о рыбалке

Автор: aleksand
Опубликовано: 1356 дней назад (31 марта 2014)
Блог: Разное
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
собрались два друга на рыбалку приехали на место и решили за будущий улов по немногу выпить ,по одной выпили по второй выпили потом еще и еще тут и стемнело но сетки все равно решили поставить ,утром просыпаються все поле перепахано и сети по середине стоят один другово спрашивает- ты где сети ставил, тот ему и отвечает- где ты греб там я и ставил
Лещ | озеро Воже
marija # 10 апреля 2014 в 07:21 0
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был? - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!
marija # 10 апреля 2014 в 09:37 0
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога
в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один
с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и
спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Я говорю,
рыбку ловим? Опять молчание. - Ты чего, глухой? Спрашиваю - рыбку
ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и
дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся
и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну,
развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: - Ну что, на велосипеде катаемся?
marija # 10 апреля 2014 в 12:55 0
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая.
- А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне,
я о таком спиннинге давно мечтал.
marija # 10 апреля 2014 в 14:54 0
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно
спрашивает своего мужа-рыбака: - Ну почему ты не такой, как все
нормальные мужики? Они никогда ничего не ловят!
marija # 10 апреля 2014 в 20:17 0
Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками
выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник
и останавливает его: - Документики. Мужик дает права и техталон.
ГИБДД:- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик: - Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...
marija # 10 апреля 2014 в 21:50 0
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке.
Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море.
Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё.
И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была
поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку.
Открыли, а там джин.- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.
Тут другой НР и говорит:- Это ты хорошо придумал, придурок!
А "отливать" теперь в лодку, да?!
marija # 10 апреля 2014 в 22:28 0
Поехали муж с женой на рыбалку.
Муж с удочкой по берегу подался.
Жена в лодке загорает. Подходит инспектор.
Спрашивает разрешение на ловлю.
Жена говорит, что не рыбачит.
Инспектор: - Ничего не знаю, принадлежности есть.
Женщина: - Тогда я заявлю, что вы меня изнасиловали.
У вас тоже принадлежности есть.
marija # 10 апреля 2014 в 23:26 0
Двое мужчин рыбачат. Внезапно один
вытаскивает огромного лосося, рассматривает его,
снимает с крючка и бросает в воду.
- Ты с ума сошел! - восклицает приятель.
- Зачем ты это сделал?
- Я не могу себе позволить такую роскошь
при моей мизерной зарплате.
marija # 11 апреля 2014 в 04:28 0
Одна щука спрашивает у другой:
- А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле. - Тогда плывем к автобазе!!!
marija # 11 апреля 2014 в 05:58 0
Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки. Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.
marija # 11 апреля 2014 в 06:12 0
Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.
Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.
marija # 11 апреля 2014 в 09:29 0
Поймал мужик, водитель по профессии, рыбку золотую, а она ему:
- Отпусти - желание исполню. Мужик думает и говорит:
- Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли!
- Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть!
- Да?...- задумался мужик,- ну пусть тогда хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут!
marija # 11 апреля 2014 в 10:24 0
Первая брачная ночь.
Молодой: " Ну что, давай?"
Молодая: "Нет, ты -пьяный. Давай - завтра."
Молодой: "Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!"
marija # 11 апреля 2014 в 15:03 0
Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис.
- Эй, ты как это?...
- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
- А где ж ты ее раздобыл?
- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...
- Хочу много денег!
- Чего много?
- Долларов!
- Чего-чего?
- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
- Баксы!
- Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...
Подходит сосед.
- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не большой теннис просил!
marija # 11 апреля 2014 в 15:59 0
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".
marija # 11 апреля 2014 в 18:20 0
Просыпается мужик в воскресенье с легкого бодуна. Для фона включает телевизор и бродит по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышет, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить.
Далее следует фраза: "При наличии водки результаты могут быть значительно выше... ". Становится интереснее. Прислушивается...
- Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...
marija # 11 апреля 2014 в 20:35 0
Love is ... рыбка, большая и маленькая...
marija # 12 апреля 2014 в 09:02 0
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй,
третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.
marija # 12 апреля 2014 в 14:47 0
Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!
marija # 13 апреля 2014 в 04:20 0
- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.