анекдоты

Автор: art
Опубликовано: 1390 дней назад (27 февраля 2014)
Блог: Разное
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
Расскажите самы интересный анекдот про ахоту или рыбалку
Уничьтожение дельфинов в Дании | кто видел рыбнадзор и сколько за сезон?
urij # 27 февраля 2014 в 19:51 0
http://vk.com/topic-31922085_25518083 тут есть несколько но если вы допишите те что знаете то будет интересней!)
zahar # 27 февраля 2014 в 19:51 0
Сидит мужик на льду с собакой ловит рыбу курит сигарету вдруг из лунки появляеца корова она и говорит мужику мужик дай покурить он ей на покури корова покурила чинарик в лунку бросила и обратно нырнула мужик сидит и смотрит на собаку собака ему в ответ хули смотриш я сама офуела
vjachesl # 27 февраля 2014 в 19:51 0
А я Ленина помню! Помню как подбегаю к нему и говорю:- дедушка Ленин, я кушать хочу?!! А он мне:- иди на х.й отсюда мальчик, а глаза такие добрые-добрые.
vjachesl # 27 февраля 2014 в 19:53 0
Поймал Серый-волк Красную-шапочку, затащил её в кусты и говорит: - ну, давай! - Та снимает с себя плавки... Серый-волк: - ты чо дура делаешь??? Пирожки давай!!!
nikolaj # 27 февраля 2014 в 19:55 0
Мужик внезапно с охоты домой.
Сын. ---Чего так рано?....
----Тс! ..Тихо------
А сам ходит с ружьём и водит стволами по потолку (пол второго этажа)

И рассуждает в слух --- тут наша спальня, .. тут кровать.... тут я сплю.....тут мама.....-----

И дуплет ит в потолок !!!!!!!!!!!

--А ну ка , сынок, сбегай на верх, посмотри!-----

Сын прибегает
---Ой папа!!! У мамы все зубы вынесло! А у дяди Пети , яиц как не бывало!-----
ilja # 27 февраля 2014 в 20:02 0
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
zdravstv # 27 февраля 2014 в 20:04 0
- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в озеро, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел!
Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же.
Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
pavel # 27 февраля 2014 в 20:26 0
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!
svetlana # 27 февраля 2014 в 20:28 0
Муж - жене:
- Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
- Ну... чaсть уловa пришлось продaть, конечно.
svetlana # 27 февраля 2014 в 20:35 0
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!
aleksand # 27 февраля 2014 в 20:41 0
Идет охотник по лесу, видит - кабан. Он поднимает ружье и стреляет. Все в дыму, ничего не видно. Охотник стоит и думает: "Попал - не попал? ". Наконец дым рассеивается. Кабан стоит целехонький:
- Ну, мужик, ты попал...
dmitrij # 27 февраля 2014 в 20:43 0
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.
svetlana # 27 февраля 2014 в 20:46 0
Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами.

В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы.

Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло. В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело.

Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки.

На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные.

- Ну что, обо.рались!!? — торжествующе воскликнул он.

- Ага! — признался один из них — Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка :)
svetlana # 27 февраля 2014 в 20:52 0
- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
svetlana # 27 февраля 2014 в 20:57 0
Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь.
Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружьё!" - снимает его и стреляет в медведя.
Чукча подходит и говорит:
- Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!
svetlana # 27 февраля 2014 в 21:02 0
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
sergej # 27 февраля 2014 в 21:08 0
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает:
– Белочка, давай жить вместе, поженимся.
– Как так, ведь ты – Зайчик, а я – Белочка.
– Сила нашей любви выше стереотипов и видово-расовых соображений, Белочка.
Стали жить семьей, и любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
– Неужели у нас нет детей потому что я – Зайчик, а ты – Белочка? Как же так? Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли к Сове и Зайчик говорит:
– Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
– Да вы офигели что ли? У вас нет детей потому что ты – мальчик и он – тоже мальчик!
evgenij # 27 февраля 2014 в 21:08 0
Бежит заяц по лесу, видит ворона в яме сидит, заяц и спрашивает:
-Ты что ворона в яме сидишь?
Ворона говорит:
-Я тут о..уеваю, давай вместе о..уевать.
Заяц и прыгнул в яму, сидят о..уевают.
Бежит лиса, видит, ворона с зайцем в яме сидят, задает тотже вопрос и тоже прыгнула в яму. Сидят втроем о..уевают.Подходит медведь.
-Вы чо в яме сидите?- спрашивает медведь.
-Мы о..уеваем, давай с нами о..уевать.
-Давай!
И тоже прыгнул в яму. Сидят о..уевают.
Вдруг ворона взмахнула крыльями и села на сук над ямой и говорит:
-Я о....уеваю!!! как вы будите из этой ямы выбираться?
svetlana # 27 февраля 2014 в 21:14 0
))))))))))))
Медведь зимой проснулся, очень секса захотелось. Вылез из берлоги, пошел по лесу шататься и провалился в берлогу к другому медведю.
- Ты чего шатаешься, а не спишь? - спросил хозяин берлоги.
- Да вот, трахаться хочу очень.
- Так до весны надо терпеть, иди спи.
- Не могу. Слушай, а может, чем лапу сосать, ляжем в позу 69 и отсосем друг у друга?
- Ты что? А если кто увидит?
- Да кто увидит то?
В общем, уговорил, легли, сосут. Тут заяц бежит, заглянул в берлогу и обомлел.
- А! Пидорасы! Позор!
Ну медведи рванулись за ним.
- Надо его убить, пока, всему лесу не растрезвонил.
Заяц побежал, медведи за ним. У зайца силы на исходе, видит - впереди прорубь на реке. Ну, чтобы не достаться медведям, заяц прыгнул в прорубь. Один из медведей, успел руку сунуть в прорубь, вытащил, а в руке не заяц, а бобер, который с ухмылкой спрашивает:
- Что, пидорасы, ошиблись?
vitalja # 27 февраля 2014 в 21:15 0
Идут два охотника по лесу.вдруг сзади медведь...они кинулись в разные стороны от него-один в кусты спрятался,а другой на дерево полез.Медведь за вторым на дерево начал лезть.Охотник из кустов стреляет в медведя и попадает в правое яйцо,второй раз стреляет-в левое попадает.
Другой охотник с дерева кричит:бл@дь,в голову стреляй,по глазам вижу- не еб@ть лезет!