анекдоты о рыбалке

Поймал олигарх рыбку золотую.
Рыбка взмолилась - отпусти за три желания!!!
А тот ни в какую, у меня все есть, мне не надо ни чего.
Рыбка: - Денег дам, здоровья, женщин. Отпусти только!!!
Олигарх: - У меня денег столько, все куплю. Здоровье отменное, жена молодая красавица.
Потом подумал и сжалился:
- Ладно денег много не бывает, давй преумножь.
- И еще хочу с женой кончать одновременно.
- А третье желание потом придумаю.
Отпустил рыбку сел в машину и укатил на втречу деловую.
После встречи к водоему приезжает. Рыбку зовет.
Рыбка: - Ну что придумал третье желаний, давай заказывай!
Олигарх: - Отмени второе желание и расстанемся на этом.
Рыбка: -Ты, что, так ведь здорово с женой молодой одновременно кончать!
Олигарх: - Это смотря когда, вот сижу на встрече, переговоры веду и чувствую КОНЧАЮЮЮЮЮ.

Пришел мужик рыбки половить, сидел, сидел, и тут раз...поймал золотую рыбку,рыбка говорит:"Отпусти, 1 желание исполню", мужик в ответ:"Так надо ж три..." Рыба говорит:"А у меня одно", ну тут мужик выдает:"Так, выбирай тебя на подсолнечном или на растительном.??...."

Новый русский в рыболовном магазине. Рядом его охранник с огромной сумкой денег.К ним подходит продавец и предлагает купить снасти:
-Продавец: у нас в ассортименте имеются отличные снасти для начинающих: поплавки; крючки; леска. Это стоит 100 долларов.
-Новый русский: Беру! Охранник тут-же отсчитывает деньги.
-Продавец: Ещё вам необходимы удилище и катушка. Всего 1000 долларов.
-Новый русский: Беру!
Продавец видя такой расклад начинает язвить: Для того чтобы сохранить улов и доставить его домой я посоветую вам приобрести вот этот джип со встроенным рефрижератором. Всего 100000 долларов.
- Новый русский с безразличием: Беру!
-Продавец продолжает: В но этом году стало модным занятие подводной охотой. У нас специально для вас есть небольшая подводная лодка, но она стоит 1000000 долларов.
- Новый русский: Беру! Охранник высыпает на стол огромную кучу денег. Новый русский идёт к выходу. Продавец в шоке, бежит сзади и спрашивает: Не уже-ли вы такой заядлый рыбак?
-Новый русский: Да нет. Просто я двое суток с девками в саунах прокувыркался, а жене сказал что был на рыбалке, Так она требует показать снасти.

В камере сидят трое.
(1) - за что сидите?
(2): ведро картошки украл-пять лет дали.
(3): а я за грабеж семь получил.
(1): А мне пятнадцать дали,за что,рыбу глушил.
(3) и (2):-это сколько же надо наглушить,чтобы столько дали?!!!
(1) -Да немного два ведра карасей и...два водолаза...

Поехал олигарх на рыбалку. Яхта у него красивая, с каютами и барами, девки на верхней палубе загорают. Палка у него эксклюзивная, блесны позолоченные. Текилка стоит, лимончики... Он девок по одной зовет, титьки им лимоном мажет, солью посыпает - пьет-закусывает! Только не клюет нифига. И влево кидает и вправо - нет рыбы. Смотрит - вдалеке, лодочка на волнах скачет. Он туда. Шпонка - щели мхом протыканы. Бухой мужик в фуфайке, с полбанкой мутного самогона сидит. Леска на палец намотана, а рыбу - одну за одной таскает. Чуть не полная лодка уже. Глядит олигарх на мужика сверху вниз со своего парохода, слезы вытирает и говорит: - "Господи, ну где справедливось!? Ну почему - одним всё, а другим - ничего..."

Поймал Василий Иванович золотую рыбку. Та ему три желания пообещала если отпустит. Отпустил. А сам загадывает. Первое- чтобы шашка меня не брала, второе - чтобы пуля не брала и третье - чтоб всё достоинство было как у коня Александра Мадеконского. Пришёл к Петьке и решил похвастаться. Руби Петька меня шашкой! А не тоя тебя Петька зарублю! Тому нечего делать - рубанул. Шашка только затупилась, а ему хоть бы хны! А теперь Петька стреляй мне в лоб! Стрельнул Петька, пуля в рикошет, а ему ничего! У Петьки глаза по "полтиннику"! Ну это еще что - ты Петька вот суда глянь! И опустил галифе. У Петьки глаза ещё шире - Да Василий Иванович, вот это п.....ща!

мужик собирается на рыбалку а жена не пускает.вот кент ему советует :ты когда проснешся рано утром скажи нуй и срака у тебя а жена скажет да пашол ты... аты за удочки и вперед.понял? ну мужик утром просыпается задирает одеяло и говорит ну и срака у тебя (потом минутная пауза) и говорит :ну ее нафиг ету рыбалку!лег к ней в постель.

Было у отца 3 сына. И пришло им время женится. Дал им отец 3 спиннинга блёсны и сказал бросайте и где упадёт ваша блесна там вы найдёте любовь и счастье. кинул старший брат и попал среднему в зад. а младший забросил и попал себе вруку.

Стоит мент на зорьке,с удочкой,ждёт поклёвки.Млеет от удовольствия! Вдруг мимо проплывает кусок г......на! -"Здорово коллега!"-говорит оно менту. -"Какой я тебе коллега? Охренело что ли?"- возмущается мент.... -" Как какой? Мы же оба из внутренних органов...!

утро. муж мечется по квартире из угла в угол. злой как сабака. жена спрашивает
-моль ,что случилось
предстваляешь. сидим вчера выпиваем.а я дай искажи.моль знаеш лужу за нашим домом.так я вчера там сома на 10 кг оборвал.
-ну и что- отвечает жена.
-так сосед Ванька позвонил сегодня в три утра и сказал, что уже его выловил

Мужик просыпается после ночной рыбалки-хреново. Жена вокруг бегает -может пивка?, может супчика?,а может раздется? -раздевайся, может хоть вырвет.

Идёт мужик сутреца на рыбалку. пришёл на незнакомый пруд, думает: дай-ка пройдусь по берегу, может кого-нить увижу, спрошу совета. Идёт и видит в камыше мужика - стоит по пояс в воде и покачивается вперёд-назад. Чтобы не помешать, тихо спрашивает:
-Ну как, мужик? Клюёт-то хоть?,- тишина....
-Эй, мужик, спрашиваю, клюёт у тебя?
-Нет.......... сосет...

Едет корова на велосипеде по набережной, видит рыбак.
-Рыбак а рыбак скажи это правый берег или левый?
-Незнаю, не мешай.
Корова разворачивается едит обратно-Рыбак а рыбак ну скажи правый это берег или левый?
-Да отвали сказал не знаю,
Смотрит опять корова разворачивается, ну достала, будет спрашивать,скажу правый.
-Рыбак а рыбак
- да правый,правый.
-А мне похрен, я катаюсь.

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени

Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!")

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного 50 гр. слабительного.

Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж ебануться! :))).

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Я вся такая загадочная! то ли ебанутая, то ли сказочная!!!:D

Кусай себе пятки=)))Я ушла на блядки=)))

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..

Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' =))

Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”

Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука! :D

Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать.
утром должны вставать только член и солнце.

Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.

Мама!!! сколько раз повторять!! Я не Нахер! Я - ХАКЕР

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
– Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Пиглашаем на бесплатный мастер-класс известных французских рыболовов-спортсменов 29 мая и “Кубок Senas” по поплавку 30 мая.
[http://www.salmoru.com/info/news/16/23730/]

рыбнадзор говорит рыбаку:
здесь рыбу ловить нельзя!
рыбак:
а я не ловлю!я ее взрываю!

Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками:
"У меня не клюет, однако".
Другой отвечает тоже знаками:
"Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь".

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
- Ты же замерзнешь!
- Ну да, я с детства холод не люблю!
- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
- Как, как? - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!